本当の原因は、“自分の役割”を無意識に引き受けすぎていること

「いい人ほど損をする」
この言葉に、心当たりがある人は多いはずです。

• 頼まれると断れない
• つい自分がやった方が早いと思ってしまう
• 空気を壊したくなくて我慢する
• 周りを優先して、自分は後回し

そして最後に、こう思います。

「自分が断れない性格だからだ」
「もっと強くならないといけない」

しかし、ここではっきり言います。

いい人ほど損をする理由は、
単に“断れない”からではありません。

本当の原因は、もっと深いところにあります。

「断れない＝悪い」は、半分間違い

世の中ではよく、

• 断れない人は損をする
• NOと言えないのは弱さ
• 自己主張しないと舐められる

と言われます。

確かに一理ありますが、
これだけでは説明がつきません。

なぜなら、

断れなくても、
うまくいっている人は存在する

からです。

つまり、問題は「断れないこと」そのものではありません。

いい人ほど無意識にやっていること

いい人ほど、次のような行動を取っています。

• 相手の気持ちを先に考える
• その場が丸く収まる選択をする
• 誰かが困っていると放っておけない
• 「自分がやれば解決する」と思う

一見すると、美徳です。

しかし、ここに大きな落とし穴があります。

「本来自分が背負う必要のない役割」まで
引き受けてしまっている

という点です。

損をする人が引き受けている「見えない役割」

いい人ほど、こんな役割を背負っています。

• 調整役
• 空気を読む人
• フォロー役
• なんとかする人

これらは、誰からも正式に任命されていません。

でも、気づけばその役割を担っている。

しかも厄介なのは、

その役割は評価されにくく、
増えていく一方

だということです。

「断れない」よりも問題なこと

本当の問題は、ここです。

「断れない」ではなく、
「自分の責任範囲を決めていない」

いい人ほど、

• どこまでが自分の仕事か
• どこからが他人の課題か

を曖昧にしたまま行動しています。

その結果、

• 他人の仕事を手伝う
• 他人の感情を背負う
• 他人の期待を満たそうとする

という状態になります。

なぜ「いい人」ほど境界線が曖昧なのか

いい人ほど境界線が曖昧な理由は、
性格ではありません。

多くの場合、次の思い込みがあります。

• 我慢するのが大人
• 波風を立てないのが正解
• 迷惑をかけないのが善
• 期待に応えるのが価値

これらは、学校や社会で
長年刷り込まれてきた価値観です。

だから無意識にやってしまう

自覚がないから、止められません。

「断る勇気」だけでは何も変わらない

よくあるアドバイスに、

「もっと断れるようになろう」

があります。

しかし、これだけでは不十分です。

なぜなら、

断る＝人間関係が壊れる
という恐怖が消えないまま

だからです。

本当に必要なのは、

断る前に、「これは自分の役割か？」を判断することです。

いい人が損をする構造

整理すると、構造はこうです。

1. 相手を優先する
2. 境界線が曖昧になる
3. 役割が増える
4. 負担が増える
5. 評価されない
6. 疲れる・不満が溜まる

そして最後に、

「やっぱり自分は断れないからダメだ」

と自分を責めてしまう。

これが一番の損失です。

「いい人」から抜け出す必要はない

ここで重要なことを言います。

いい人をやめる必要はありません。

必要なのは、

• 冷たくなること
• 自己中心的になること
• 強気になること

ではありません。

必要なのは、「自分の役割を自分で決める」ことです。

損をしない人がやっている考え方

損をしない人は、こう考えています。

• これは誰の課題か
• 自分がやる必然性はあるか
• やらなかったら、本当に困るのは誰か

この視点があるだけで、

• 無駄な仕事
• 不要な気遣い
• 過剰な責任

を引き受けずに済みます。

「断らなくても」境界線は引ける

境界線を引く＝拒否、ではありません。

例えば、

• 「ここまでは対応できます」
• 「それ以上は難しいです」
• 「この部分なら手伝えます」

これは、断っていません。

範囲を明確にしているだけ

いい人に必要なのは、全面拒否ではなく「範囲指定」です。

いい人ほど怖れていること

いい人ほど、心の奥で怖れています。

• 嫌われること
• 見捨てられること
• 価値がなくなること

でも、現実は逆です。

境界線がない人ほど、
雑に扱われやすい

なぜなら、

• どこまで頼んでいいかわからない
• 期待値が際限なく膨らむ
• 役割が不明確

になるからです。

境界線がある人ほど、信頼される理由

境界線がある人は、

• 判断が早い
• 約束を守る
• 無理をしない

結果として、

「安心して任せられる人」になります。

これは、仕事でも人間関係でも同じです。

今日からできる具体的な一歩

いきなり変わる必要はありません。

まずは、これだけで十分です。

「それは、本当に自分の役割？」

この問いを、
頼まれた瞬間に一度だけ考える。

答えが「違う」なら、

• 少し考えます
• 確認します
• 今は難しいです

と即答しない。

これだけで、損は確実に減ります。

まとめ：いい人が損をする必要はない

最後にまとめます。

• いい人が損をする原因は「断れない」ことではない
• 本当の原因は、役割と境界線の曖昧さ
• 境界線は冷たさではなく、誠実さ
• いい人のままで、損をしない生き方は可能

あなたが今までしてきた気遣いは、
決して間違いではありません。

ただ、

向ける方向を間違えていただけ

です。

自分の役割を決めることは、
自分を大切にすること。

そしてそれは、長く人と関わるために必要な技術です。